RE: Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Eric mardi 13 mars 2007 a 07h56
Alors j'avoue que les details sont flous. Je ne crois pas (Je verifirai ce soir) que Tom Jones tue aucun martien.

Si il y a martiencide (C'est le detail qui me manque), ils auraient ete commis par Byron (Joue' par Jim Brown). Ils se retrouvent en groupe avec Barbara (Annette Bening) et Danny DeVito (avocat anonyme), avant que ce dernier decide de faire bande a part.

Byron, Barbara et Tom Jones cherchent a rejoindre l'aeroport, et peut-etre en chemin Byron casse du martien. Mais Tom Jones je ne crois pas. A verifier.
RE: Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Janet (inactif) mardi 13 mars 2007 a 07h25
Ah pardon pardon... Mais Tom Jones aide un peu a les bousculer, ces ET, non? Meme pas? Il ne fait que s'echapper? Il me semblait qu'il en tuait un ou deux au passage...

Dr Spock il etait sympa comme ET aussi, non?
RE: Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Eric lundi 12 mars 2007 a 11h37
Je m'insurge! Ce n'etait pas une chanson de Tom Jones qui fut fatale aux martiens. C'etait "Indian Love Call", de Slim Withman. Et puis ils ne pouvaient pas mettre de boule Quies a cause de leurs casques.

Si Tom Jones etait dangereux pour les martiens, Las Vegas serait toujours debout, puisqu'il chantait au moment de l'invasion

Eric "Fan de 'Mars Attacks' depuis 1996"
RE: Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Laurent lundi 12 mars 2007 a 09h28
De fait, ceux de "Mars Attacks" étaient rusés... sauf qu'ils n'ont pas essayé de trouver une parade à Tom Jones (des boules quies par exemple).

Quant à ceux de "Rencontre du 3e type"... c'est les même qu'ET! Ils viennet tous de la planète Spielberg. Et puis, la mention de musique et jolis couleur me renforce mes suspiscions d'usage de substances illicites style LSD ;-)
RE: Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Janet (inactif) lundi 12 mars 2007 a 09h05
Sauf ceux de "Mars Attacks!"! Ils etaient plutot ruses ceux la. Ils ne pouvaient pas prevoir que Tom Jones etait si horrible!

Et puis pour ET: imagine que tu sois perdu au beau milieu du Pacifique, et que personne ne sache ou tu es exactement... Meme si tes potes savent que tu manques a l'appel, il faut bien te localiser... d'ou le tourne disque GPS de ET.

Tu as oublie aussi les gentils ET de "Rencontre du 3eme type". Ils faisaient de la musique avec des jolies couleurs.

Mais bon, en general les extra-terrestres attaquent seulement les Etats-Unis, donc nous on est mal barre, mais nos compatriotes qui sont toujours sur le plancher des vaches de notre verte Normandie, ils sont tranquilles.

(Mais si on parle serieusement, je crois que les invasions extra-terrestres etaient des metaphores a peine voilees de l'invasion des cocos.)
Les extra terrestres selon Hollywood    
Poste par Laurent lundi 12 mars 2007 a 08h23
Allez, je commence un nouveau type de débat: la vision du monde selon Hollywood. Je commence par les extra terrestres, mais je vous engage à donner votre grain de sel sur tout autre vision du cinéma américain (et TV, on va pas être sectaire).


Il existe deux types d'extra terrestres.

Le premier type est le gentil type d'extra terrestre. Ils sont plutôt une minorité. En fait ils sont très rares. En fait, il n'y a qu'E.T.

Première observation: E.T. et ses potes ne sont qu'une bande de mauviettes. Ils s'amènent à bord de leur super vaisseau spatial, mais font dans leur froc lorsqu'une poignée de flics se pointent (même pas l'armée). Ben heureusement qu'ils n'ont pas atteri dans le bronx, ils se seraient fait piquer leur vaisseau en 5 minutes!

Deuxième observation: il leur manque une case. On penserait que les potes à E.T. s'aperçoivent tôt ou tard qu'il manquent un des leurs ("Eh, quelqu'un a vu Marcel?"), mais même pas! E.T. doit "téléphoner maison" pour qu'ils viennent le reprendre. Je ne connais pas les coûts d'une communication intergalactique, mais j'espère qu'il leur a téléphoné en PCV.

En bref, soit ils ont chourré leur vaisseau spatial à une autre race, soit ils sont camés 7 jours sur 7.

Le deuxième type d'extra terrestre est le genre méchant. Et autant vous dire tout de suite: on n'a franchement pas de bol, parce que dés qu'il passe un de ces types d'extra terrestre à moins d'un parsec de la Terre, c'est pour notre pomme! Ils pourraient juste passer en observation dans le coin, voire nous piquer la lune pour la mettre sur leur cheminée. Mais non, ils ne viennent sur Terre rien que pour nous exterminer! A mon avis ils ont un complexe depuis l'école où leurs petit camarades se moquaient de leur sale tronche (autre observations: les extra terrestres du type méchants sont tous très laid). Ou alors ils ont trop reçu de coups de fils de télémarketeur terriens à l'heure du dinner leur proposant des cartes de crédit, et ca les a gonflé.

Mais on peut aussi se demander s'ils ne leur manque pas une case à eux aussi. A chaque fois qu'ils nous ont attaqué, on leur a foutu la paté malgré leur technologie super avancée. Et à chaque fois à cause d'un truc débile, comme avoir laissé son port AppleTalk ouvert dans ID4 (c'est con hein?). On pourrait se dire qu'ils vont étudier les raisons de l'échec et recommencer une attaque. Mais même pas! Je vois plusieurs explications:
- ils n'ont pas pensé à réattaquer (ils sont vraiment très cons)
- ils avaient lancé toute leur population à l'attaque de la terre avec femmes et enfants (ils sont vraiment très cons)
- la défaite leur a tellement foutu la frousse qu'ils ont décidé d'aller voir dans une autre galaxie si on y est (ils sont vraiment très cons)
- suite à la défaite de ce qu'ils appelaient leur dernière "offensive commerciale", tout le monde se renvoie la balle. Le responsable marketing a immédiatement couvert ses fesses en disant que la stratégie était parfaite et que c'est l'exécution qui a foiré. Le chef des ventes directes affirme que la Terre n'est pas un segment de marché facile à conquérir. Un consultant conseille d'aligner les compétence première de la boite avec les impératifs stratégiques, et a immédiatement facturé sa prestation à la compagnie (une pitance: 200 000 000 zubliks). Au final, le chef des ventes directes s'est fait virer et le directeur de la division vente par correspondance (missiles envoyés directement vers la planète cible) essaye de s'approprier son territoire (ils sont vraiment très cons).

En conclusion: tous les extra terrestres sont tous très cons, et c'est pour ca qu'on peut dormir sur nos deux oreilles. De toute façon, c'est toujours New York qui mange en premier.

Mais si jamais vous tombez sur un extra terrestre, surtout ne *jamais*, sous aucun pretexte, les faire chier à l'heure du dinner.


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